Mis obscenidades preferidas

Hay mucha gente que dice que yo soy la obscenidad personificada. Porque voy a fiestas de sexo. Porque me hacen fotos en ellas. Porque he hecho tríos, cuartetos y orgías. Porque me va el cerdeo (dominación, lapos, meadas, botas, zapas, hostias...). Porque me voy de cruising sin decir que "voy al cine". Porque quedo para follar sin decir que "busco lo que surja". Por esto, y por muchas cosas más, mi vida es un cúmulo de obscenidades.

Sin embargo, yo considero que existen otras obscenidades muchísimo más escandalosas. Cosas que a mi me hacen echarme las manos a la cabeza y escandalizarme. Curiosamente, parece que a estas personas ese tipo de cosas no les parecen degradantes, deplorables e indignas de un ser humano, cuando yo opino que atentan contra la decencia, la ética y la más elemental moral cristiana (bueno, y la no cristiana también).

Como los hechos son mejores que las palabras, voy a poner ahora unos ejemplos de lo que yo considero la mayor obscenidad de este país. Según mi opinión, este post será no apto para menores de... de... de unos 50 años. Sin embargo, probablemente la mayoría de la gente considera mis posts anteriores no aptos para menores, pero este les parecerá normal, así que... yo me lavo las manos. Allá voy:

• Precio: 215.000 € (35.772.990 ptas.)
  MADRID - Cartagena, bajos, 35 m2 construídos, 1 baño

• Precio: 150.253 €  (24.999.996 ptas.)
  MADRID - Guindalera, estudio de 20 m², interior, planta 5, 1 baño

• Precio: 210.000 €  (34.941.060 ptas.)
  MADRID -  Chamberí, estudio de 22 m², interior, 1 baño

Supongo que con tres ejemplos ya vale.  Ahora, ¿quién es el depravado aquí? Porque yo dejaré que me aten cuando follo, pero no voy por ahí vendiendo pisos de 22 metros cuadrados por 35 millones de pesetas. Y eso sí que es una auténtica cerdada.


(Para que no se diga que vulnero el copyright y se me eche la SGAE encima, cito mis fuentes:
Estos anuncios han sido extraídos de http://zulitos.blogspot.com, un blog que hace recopilación de este tipo de degeneraciones que aparecen por el país. A su vez, ellos los extraen de webs de anuncios inmobiliarios como http:/www.segundamano.com y http://www.idealista.com. Lo de idealista debe de venir por lo ideal de los pisos, claro)

Mi frustrado salto a la fama

Bueno, cómo ya dije en mi post anterior, tengo que contar cómo se ha visto truncada una brillante y exitosa carrera en el mundo del séptimo arte.

Todo empezó cuando, tras dejar mi anterior trabajo y terminar mi proyecto de fin de carrera, me encontré con todo el mes de agosto para mi solito sin nada que hacer excepto follar. Como no sólo de rabos vive el gay (aunque alguna gente se piense que sí), y dado que vi un anuncio en bakala.org en el que buscaban extras para una película llamada Chuecatown, decidí presentarme y, aparte de llenar mis horas muertas y sacarme unas pelillas, darme a conocer en el mundo de la farándula.

"De aquí, a Salsa Rosa", pensaba yo. Ya me veía vendiendo mis intimidades a toda España y llenándome los bolsillos de fajos de billetes, como si de un concejal de Urbanismo se tratase.

Pero el caso es que, toda la gente que yo conocía que se había apuntado a eso, era llamada para participar en escenas y tal, pero a mi no me llamaban nunca. Y eso era raro, porque yo había oído que andaban bastante cortos de extras. Pero yo, tan optimista, pensaba "deben de estar dejando lo mejor para el final". Y tan contento me quedaba.

Sin embargo, hace poco me fui a cenar con Jotaele, que es amigo del que se encargaba de reclutar a la gente para lo de extra. Y me contó que había hablado con él, y que por lo visto, la que se encargaba de seleccionar a los extras, me había vetado a mi especialmente: "A este, ni agua!". O algo así debió de decir. Jotaele me contó también que habían vetado a otro, uno al que él vio cuando fue al casting, y que era una especie de macarra del extrarradio que estaba como un tren.

Así que ya lo he descubierto. Estoy demasiado bueno como para hacer simplemente de extra. Probablemente se guardaron mi foto y mis datos para darme algún papel protagonista en alguna película que será un exitazo mundial. Y si no, dado que parece que no hay sitio para mi en el séptimo arte, espero que se acuerden de mi para el octavo: el cine porno.

Hombre blanco soltero ingeniero con trabajo busca...

... busca cualquier cosa excepto pareja. ¡Naturalmente! Tengo trabajo, soy ingeniero y estoy bueno! Sería de locos atarse a una persona ahora que mi vida acaba de comenzar.

Bueno, en realidad mi vida sexual está ya muy comenzada, pero vayamos por partes:


Viernes 1 de septiembre de 2006: me incorporo a mi nuevo trabajito como Ingeniero de Pruebas (lo pongo con mayúscula y negrita porque parece que queda más importante. Que lo es). Yo iba todo ilusionado pensando que a ver si hacía amiguit@s y, ya puestos a pedir, amiguitos wenorros!!! Marco mi primer punto: el nano de Sistemas está como un trenecito, al más puro estilo de Parla (posteriormente investigué y me enteré de que era de Carabanchel. Bueno, aceptamos barco, no?). Eso sí, enseguida ese punto me lo pusieron sobre las íes, porque el pobre es más heterosexual que Rajoy. Bueno, excepto que este es heterosexual de verdad, claro. Y digo yo, que pobre chico de Carabanchel y heterosexual. No es que yo tenga nada en contra de los de Carabanchel sino que, siendo de allí, si fuera gay ya tendría un esclavo sexual (esto es, el menda lerenda) siempre que quisiera y en su propia oficina. Pero nada, el destino tuvo que jugarnos una mala pasada y frustrar unos amores (lo llamo amor, pero quiero decir sexo) que no hubieran tenido parangón.

Bueno, buenorros de Sistemas aparte, el caso es que yo estaba muy nervioso porque, fuera de los cruising, saunas y búhos, a mi conocer gente no se me termina de dar del todo bien. Y es que yo soy muy timidín, vaya. Pero la gente fue supermaja conmigo y me llevaban a tomar cafés y cosas así. La verdad es que era un sitio estupendo. Solamente estuve 12 días (naturales, unos 7 laborables) y ya les cogí cariño. Como luego me iba a trabajar a Indra, pues ahora ya no veo a casi nadie, pero les escribo emails para que se acuerden de mi.

Ahora, Indra es un lugar de ensueño en un lugar de ensueño. Un pueblo de la periferia lleno de macarras necesitados de amor. Todavía no le he dado amor a ninguno, pero todo se andará. Además, hay un nano que se pasa el día llevando cajas de un lado para otro que me pone mazo de burraco, y hoy me ha pedido fuego mientras tomaba café con mis compañeros. Qué suerte que estaba yo sentado, o se hubiera notado mucho que el fuego lo tenía yo en otra parte.

Buenorros aparte, tengo unos compañeros supermajos. Mi compañera Beatriz Atienza González (a la que menciono aquí con nombres y apellidos porque la pobre se disgustó mucho porque no salía en Google y yo me he propuesto que aparezca) ha sido muy buena conmigo. Me saca de paseo y todo! Es muy amable (y es muy guapa también, pero lo digo en bajito porque como tiene novio pues no quiero hacerle mucha publicidad en ese sentido, porque hay mucho moscón por ahí suelto) y me ha ayudado mucho, y por eso le dedico este párrafo. No sé si adjuntar una foto de una florecilla o algo así, como regalo :D

También está Miguel, que es un nano de Coslada (vivan los extrarradios!!!) muy majo también. Yo le doy un poco la vara para chincharle un poco y eso, pero es muy bueno conmigo. La verdad es que toda la gente es muy buena, y estoy más contento... Estoy tan contento que me he comprado un iPod. Ya que no ligo en el gimnasio por mis inexistentes músculos, pues a ver si al menos haciendo un poco de alarde de riqueza mientras corro en la cinta esa, se me acerca un buenorro a meterme mano, aunque sólo sea para robarme el iPod.

Lo que más me gusta de mi trabajo es que, una vez al mes... me dan dinero!!!. Entonces, yo no entiendo por qué la gente se queja tanto por tener que trabajar. ¿No saben que te pagan por ello? Me parece un invento fantástico. Ahora me puedo comprar cositas (véase párrafo anterior) y todo eso. Yo creo que en este país no trabaja nadie (excepto Marisol Yagüe, que la pobre ha llevado una vida muy sacrificada) y no saben lo de que te pagan, entonces por eso se quejarán. Vamos, o eso creo. Aunque a veces me da la sensación de que peco de inocente, pero como no soy católico, no me importa lo de los pecados esos. Bueno, mis compañeros sí que trabajan. Tengo que preguntarles si también les pagan a ellos por trabajar o es que solamente me pagan a mi por guapo. Porque cosas más raras se han visto, como por ejemplo, a Ana Rosa Quintana escribiendo ella misma. He oído que era su lista de la compra, pero yo opino que eso es gente mala y envidiosa, porque, si Ana Rosa tiene dinero para pagar a alguien que le escriba su propio libro, pues con mayor razón pagará a alguien para que le escriba la lista de la compra. Vamos, digo yo. ¿Le pagarán a ella también por trabajar? Ay, qué incertidumbre!

Ahora estoy muy cansado últimamente porque madrugo una jartá. Yo no entiendo por qué la gente luego tiene que hacer régimen y cosas así. Si las de Cibeles se levantaran a las 6 de la mañana todos los días, no hubiera pasado la prueba de la masa corporal ni una. Además, los fines de semana tampoco descanso mucho, porque mi amigo Jotaele me lleva a sitios y luego me lleva a su casa y termino averiguando qué significa verdaderamente la expresión culo de mal asiento. Es increíble la de sabiduría popular que nos debe el mundo hetero, y ni siquiera lo saben. Así va el mundo.

Bueno, más o menos, esto ya está. Tengo otra entrada en mente sobre cómo vetaron mi lanzamiento al mundo del cine (de verdad, hay tanta gente sin clase en la vida...), pero la dejo para otro día. Enga, nanos y nanas, un kizzgarabiz!

Vull menjar-te l'espetec!!!

Esta frase fantástica, que para los no iniciados traduciré (quiero comerte el espetec), es una frase que no falla nunca y folla siempre.

Pero vayamos por partes. La primera parada fue Tarragona, que es un sitio que ya me conozco y en el que, aunque es pequeño, me lo paso como un enano saliendo por allí. Cuando se sale por Tarragona no se folla mucho (o bueno, YO no follo mucho. Seguro que hay gente que sí) pero te lo pasas pirata, Nube, tía. Y siempre se puede ir uno a Sitges, que tiene una playa muy animada. Supongo que por el día también estará animada, pero yo solamente la conozco por la noche. Y allí se siente uno como un embajador de las Naciones Unidas, llevando paz y concordia a habitantes de media Europa. Recuerdo especialmente a un alemán muy cachas y muy simpático (tenía unos 23 centímetros de simpatía el nene) al que me costó casi medio bote de popper conseguir darle la bienvenida a España. Pero como soy muy hacendoso, pues al final el alemán se sintió muy calurosamente acogido en mi cu... en mi país, quiero decir. Ejem. También hice un par de amiguitos más de Italia y un barcelonés muy majo de mi edad que luego me dio las gracias muy educadamente. Porque yo, catalán, lo que se dice catalán, no hablo mucho, pero el "francés" se me da divinamente, y claro, pues como se parecen un poco, el niño este me lo agradeció.

Además, de Tarragona también vamos a un pueblecito con los padres de mi amigo Jordi, que tienen un barco estupendo con el que salimos por ahí en plan marineros buenorros y nos ponemos negros teléfono con el solecito ahí en medio del mar. Esto tiene un inconveniente, que es que cuando te encuentras a la guardia civil pues te paran y te dicen que te vuelvas con el cayuco por donde has venido. Pero como a mi los hombres de uniforme se me dan muy bien, en seguida consigo convencerles de que no nos hagan nada. Bueno, en realidad, les consigo convencer de que nos hagan otras cosillas que, desafortunadamente, no creo que aparezcan en ninguna Ley de Extranjería. Para ello, solamente hay que poner mucha buena voluntad e hincar mucha rodilla, que viene a ser como hincar los codos pero es bastante más entretenido.

Bueno, volviendo al tema barcelonés, es una ciudad con una amplísima oferta cultural. Yo visité la Casa Ballot, la Casa Milá, la Casa Calvet y la Casanova. Unos ejemplos estupendos de arquitectura gaudiana las tres primeras, y una sauna con más gente que El Corte Inglés en las rebajas la última. Mucho nene cachas talla XXL, tanto de cintura para arriba como de cintura para abajo, que debieron verme cara de ser de fuera de la ciudad y se prestaron a darme una bienvenida fantástica. Además, tiene una cafetería como de pueblo donde está la gente cotorreando en unas sillitas de mimbre y es como muy familiar todo. Además, debe de ser el único sitio de Barcelona donde te dan una cocacola y te cobran 1,80€ en vez de 3,50€. Vamos, un sitio muy agradable, muy internacional y donde se hace también muchos amigos. Yo diría que es un parada obligada para todo marica que pase por Barcelona. Eso sí, cuesta 13.50€, así que si uno va con un presupuesto ajustado tendrá que elegir entre irse de discotecas o de saunas. Claro, que como tanto Salvation como Metro tienen cuarto oscuro, una discoteca puede resultar también muy apañada. Con estos conocimientos, yo planifiqué mi fin de semana barcelonés para que me llegaran el tiempo y el dinero para ir a los dos tipos de locales. Viernes por la noche a Salvation, y sábado por la noche a la sauna Casanova.

Salvation, está llena de gente tipo Cool (o sea, cachas reinas) pero que, como ya he dicho, tiene la ventaja de contar con un cuartito oscuro muy apañado donde los cachas dejan de ser reinas para convertirse en putas. Es como en Princesas pero al revés, y allí hice yo unos cuantos amigos de cuyo nombre no quiero acordarme (o es que nunca lo llegué a averiguar), pero de los que guardo un grato recuerdo por otras muy grandes razones. Eso sí, la Salvation es cara. 14 euritos del ala pa entrar, que a mi, con mi presupuesto de estudiante, me dolieron en el alma. Por eso tuve que amortizarlos bien. Al final me salió cada cachas por unos 3 euros y medio, que no está nada mal. Hagan sus cálculos. Además, ese día había Fiesta Atlántida, que no tenía nada de particular excepto que, por lo visto, había en Barcelona un crucero gay procedente de Estados Unidos. 1.500 maricas estadounidenses dando guerra por ahí. A mi me daba morbo pensar que eran todos jugadores de beisbol, y por los bates que gastaban la verdad es que debían de serlo.

Lo del Park Güell y la Sagrada Familia pues no lo voy a contar, porque eso ya se lo sabe todo el mundo. Son muy bonitos y hay que ir a verlos. Además, la Sagrada Familia estará terminada dentro de unos 290 años y yo no pienso perderme la cruz esa de 170 metros de altura (20 metros más alta que la Torre Picasso, para que nos entendamos), y a la que se podrá subir y todo. Así que me veo obligado a andar por aquí unos cuantos años más, pero no me importa porque ya encontraré cosas con las que entretenerme. Y es que, yo no puedo estar con las manos desocupadas. Ni con la boca. Ni con el cu...-PIIIIP- (onomatopeya de censura televisiva). Me han soplado que las malas lenguas me llaman "La BUS-VAO", porque tengo un carril de alta ocupación. Podrían haber sido más refinadas y llamarme "La A-6", que viene a ser lo mismo pero más sutil. Pero bueno, no es culpa mía si hay gente que tiene menos tránsito que una comarcal de tercera en Soria. Y digo en Soria porque ahí solamente hay una clase de tráfico. Hacia afuera.

En fin, que han sido unas vacaciones muy apañadas, tanto culturamente como turísticamente, sexualmente y economicamente, porque me he gastado cuatro duros, como quien dice. Y encima he vuelto con un bronceado de escándalo, que espero que triunfe bastante el próximo finde, ya en Chueca xD Ahora que he pillado el ritmito no es plan de parar, al menos no de golpe, que dicen que es muy perjudicial.

Me voy de vacacioneees!!!

Pues sí, como cada año mañana empaco y me piro a Tarragona. Que en Cataluña me quieren mucho porque yo les llevo ríos de amor cada año, y hasta estoy aprendiendo catalán para poder pedirles el pantumaca ese como los lugareños. Estoy tan integrado en la cultura catalana que ya hasta regateo en los peajes.

En fin, el caso es que yo en Tarragona me lo paso muy bien. Allí, follar, lo que se dice follar, no follo mucho, pero salir es divertidísimo. Y claro, otras noches uno se va a Sitges a salir y allí sí que se folla. Pero de verdad. Y de cuatro en cuatro, generalmente, lo que siempre supone una variación muy agradable respecto a los tríos que suelo hacer en Madrid (momento farol)

Bueno, la cosa es que no me quería largar sin postear antes alguna entradilla, para que la enorme cantidad de gente que NO me lee (porque, no nos engañemos, no me lee ni dios) no piense que he desistido de llamar la atención. Porque esto de los blogs no es, ni más ni menos, una cutreforma de llamar la atención. Que quedará muy moderno y muy cool (y ahora ni eso, porque los tiene todo el mundo) pero no deja de ser lo que es. Un "MIRENME!". Y como a mi no me mira ni el tato en la vida real, pues a ver si aquí tengo algo más de éxito. Aunque ya me voy dando cuenta que ni por éstas.

Pero la cosa cambiará. Sí señor. En cuanto vuelva de la playa, con un bronceado de escándalo y mis abdominales marcadísimos de tanto nadar y mis piernas musculosas de tanto aguantar agachado en Sitges, se me van a rifar. O eso espero.

Una de las cosas que me da pena de este verano es que, aunque tengo muchas ganas de ir a Tarragona, casi preferiría Galicia, que está lleno de bomberos y seguro que tienen muchas ganas de relajarse. Y yo es que a los profesionales me gusta tenerles contentos. Si todas las empresas tuvieran la misma filosofía de vida que yo, el mundo sería un lugar mucho más feliz, sin lugar a dudas. Pero bueno, ya que en Tarragona tenemos casa y en Galicia no, pues tendré que apagar mis fuegos con ayuda de otras mangueras que descubra por allí.

Ya sé que esta entrada no es gran cosa, pero no estoy muy ocurrente hoy. Cuando vuelva de fo... de vacaciones, ya escribiré otra hablando del nuevo trabajito que empiezo el uno de septiembre. Esta vez ya no soy becaria, así que se acabó lo de chupar pollas. Menuda mierda. Pero bueno, al menos cobro más, y siempre me puedo sacar un sobresueldo los fines de semana haciendo lo que mejor se me da. Entre lo que me saque trabajando de ingeniero informático y lo que me saque de la prostitución, tendré suficiente para irme de casa si comparto piso con un inspector de hacienda, un abogado, un neurocirujano (y su mujer) y algún jeque árabe. No debería ser tan difícil encontrar a un grupito de gente maja así. Yo opino que debe de haber muchos, porque si los pisos están a estos precios, es porque los españoles pueden pagarlos (sic). Claro, yo opino que esto viene a querer decir que si juntamos los sueldos de los 42 millones de españoles, pues podremos comprar un piso en el extrarradio. Si aún van a tener razón los que dicen esa frase, un poco manida ya, de como en España no se vive en ningún sitio .

Pues gracias a dios. Ya solamente faltaría que hubiera otro país con las suficientes ínfulas para que se le llenara la boca hablando de "Estado del Bienestar" y de "Primer Mundo" con unas jornadas laborables interminables, una temporalidad de empleo extraordinaria, unos trabajos donde si te pagan las horas extras a precio de hora normal casi tienes que dar las gracias (porque lo normal es que no te las paguen, y si te las pagan no lo van a hacer a precio de hora extra). Y no te quejes, ANTICAPITALISTA!!! BOLCHEVIQUE!!! ANTIESPAÑOL!!!! o te azuzamos a las Nuevas Generaciones y a sus ideas liberales , que yo llamaría mejor ideas liberalistas , porque de liberales esos tienen más bien poco. Y todo por un miserable sueldo que no te da ni para pagar el alquiler del miserable piso de 30 metros cuadrados por el que pagas 700€ mensuales. Desde luego, en España sabemos vivir.

Lo de los pisos de 30 metros, por cierto, es otra cosa muy curiosa. Por mi barrio, que no es que sea el barrio de Salamanca precisamente, vi el otro día un apartamento cuquísimo y con un precio sin competencia, vaya. 30 metros cuadrados por 200.000€ (esto es, 33 millones de pesetas). Supongo que los pisos de 30 metros cuadrados eran indignos cuando se proponían como viviendas de protección oficial para jóvenes con alquileres y precios asequibles. Cuando tienes que dedicar íntegro el sueldo de 10 años para pagar uno de esos pisos, ya deben dejar de ser indignos, por lo visto. Yo es que de verdad, este pensamiento pepero no lo termino de entender nada bien. Pero nada de nada.

Ale, ya me he metido en el politiqueo, no sé cómo lo hago. Y yo solamente quería escribir un post para despedirme, ahora que voy a salir de España y todo. Ya he buscado el pasaporte por si acaso lo necesito para entrar en Cataluña. Y es que a mi, lo que me parece, Estatut arriba o Estatut abajo, es que los catalanes son listos. Y que están hasta el moño de pagarles el PER (por poner un ejemplo) a otras personas, cuando ellos solamente tienen autopistas de peaje. Los madrileños igual también estamos hasta las narices, pero como somos idiotas pues nos callan la boca con un falso concepto de "solidaridad" y tan anchos nos quedamos. Pues nada, yo, por solidaridad, solicito que el resto de España me pague un piso y un sueldo sin que yo haga nada. Y no me seais antisolidarios, hombre.

Y como yo soy muy catalanófilo y los entiendo perfectamente, y encima tienen un idioma superbonito que, yo no sé por qué, indigna tanto a la gente cuando les dicen "para trabajar en Cataluña tienes que saber su idioma". Hombre, pues normal. Nadie se indigna cuando le dicen que para trabajar en Alemania tienes que saber alemán, por más que a lo mejor todo el mundo hable inglés y por tanto, con el inglés sirva para entenderse. Pero por lo visto con los catalanes hay que tener menos manga ancha o algo así, no sea que se nos suban a las barbas. A mi ni se me pasaría por la cabeza estar viviendo en Cataluña y no molestarme en aprender catalán. Pero no porque me obliguen, sino por una cuestión pura y dura de buena educación. Pero ya se sabe que en España, lo de los buenos modales tampoco se estila mucho. Es curioso que, mientras que un catalán no tiene ningún problema en hablarte en castellano si no sabes catalán y estás allí de vacaciones, parece que el resto de españoles sí que tienen enormes problemas en intentar aprender catalán si se van a vivir allí.

Ya le estoy dando demasiadas vueltas al temita y me repito, pero es que son cosas que yo no logro entender. Así que me despido con un mensajito dedicado a Jordi y a mucha más gente que no me leerá, pero se lo dedico igualmente. Probablemente lo voy a escribir mal, así que agradezco comentarios CONSTRUCTIVOS con correcciones de algún catalanoparlante simpático (y a ser posible, guapo):


VISCA CATALUNYA LLIURE!!!!

He empezado a ir al gimnasio!!!

Pues sí señor, sí. Al final he pasado por el aro y he terminado yendo al gimnasio, con la ilusión y el propósito de convertirme en la musculoca pasiva que todos (o bueno, que YO) siempre he deseado ser.

Me voy a hartar a follar. Además, me he apuntao al Holiday Gym, que dicen que va mucho gay, y debe de ser cierto, porque el primer día ya me equivoqué de camino y en vez de a las duchas fui a la sauna y me encontré a dos cachas haciéndose una paja mutua.

Me encanta mi gimnasio ^_^

El caso es que de momento solamente he ido cuatro días, porque empecé el lunes de la semana pasada y fui hasta el jueves. Tenía unas agujetas de infarto, pero para presumir hay que sufrir, así que yo iba todos los días (o esa era la idea), hasta que el viernes me dio una gastroenteritis (esto es, se me inflamó el gastro enterísimo) y me iba por la patilla, y encima me iba también de finde con mis amigos al campo (lo que se merece otro post que pondré luego, creo yo). Y como el coche lo ponía yo, pues no era plan de dejarlos tiraos. Así que me taponé el culo a base de Fortasecs y hala, carretera y manta.

Bueno, toreé bastante bien mi pérdida de aquello-que-no-es-aceite durante el finde, pero el caso es que ayer tampoco pude ir al gimnasio porque estuve toda la tarde anclado al señor Roca.

Vamos a ver si puedo ir hoy. Estoy haciendo una cosa que se llama "Rutina de Adaptación". Claro, yo llegué y le pregunté a un monitor que estaba tremendo, y como me debió de ver la cara de pardillo y de inadaptado social pues pensó que la rutina de adaptación esa me iba a venir pintiparada. Si es que da gusto cómo los monitores estos se preocupan por uno.

Lo supercurioso de la rutina de adaptación esa es que yo estoy secretamente convencido de que ejercita músculos que yo no poseo en ningún lugar de mi cuerpo. Por ejemplo, hay un ejercicio que sirve para desarrollar los deltoides. Los deltaqué?? Serán los Deltoides del Ebro??? Mira que yo estaba en contra del trasvase, así que eso como que no me gustaba. Y cuando ya iba a echarle yo al monitor mi discursito anti-PHN, resulta que me entero de que son los hombros pero con un nombre más gimnástico, aunque en mi caso sé de buena tinta que mis hombros están formados única y exclusivamente por huesos. Huesos duros y puntiagudos. Así que no sé qué deltoides ni qué niño muerto voy a desarrollar. También hay un ejercicio para otros músculos que se llaman dorsales, y están debajo del sobaco. Esos sí que los conozco, porque cuando estudié tectónica de placas pues aparecían las dorsales oceánicas, que son unos sitios donde se forma la corteza terrestre y tal, con el simpático resultado de unas erupciones constantes de lava y gases venenosos. Y vale, es posible que yo no fuera al gimnasio super-recien duchadito (para qué, si la idea es hartarse a sudar??), pero tampoco me parece de recibo que el monitor prácticamente me escupa en la cara "mira preciosidad, te cantan los sobacos a azufre que pareces Satanás".

Pero bueno, ya he perdido un kilito de peso, aunque sospecho que tiene más que ver con ello la gastroenteritis que el gimnasio. Como yo tenía una minilorcilla, pues me doy con un canto en los dientes, porque ya no la tengo. Ahora, a ver si puedo ir esta tarde al gimnasio y dejar de ser guapa como un hada para empezar a estar cachas como un hada. O bueno, espero ponerme un poco más cachas que las hadas estándar, que tienden a ser unas raspas.

Hoy cumplo añitos!!!

Pues sí.He cumplido 18 añines y unos meses (72 meses, exactamente). Ya soy mayor.



Pues qué bien.



El caso es que el viernes pasado, conocí a unas chicas simpatiquísimas en un bar, y según hablábamos me dijeron "¿Cuántos años tienes?". A lo que yo respondí, naturalmente "Pues tengo 18" (lo de "y unos meses" me lo salté, porque tampoco va a estar contando uno su vida por ahí). Pues nada, las chicas simpáticas abrieron mucho los ojos, tal que así, (O_O), y me soltaron: "SÍ, EN CADA PATA!".

Qué hijas de puta.

Yo creo que, en realidad, lo que les pasaba era que les jorobaba que yo me conservara tan divinamente y que, además, no me gustaran las chicas. Vamos, porque si no, no se explica. Me echaron 24 años las tías. ¡Qué valor!

Esto de envejecer es supercurioso. Porque uno, como que no se da mucha cuenta ni ná. Yo me miro al espejo y pienso "Pos nano, estás igualico que cuando tenías 18 años y unos meses menos". Pero luego descubres una foto de hace 36 meses, y te das cuenta que, efectivamente, los meses importan. Yo lo arreglo diciendo "Pues la verdad es que me veo mejor ahora que antes". Y es ciertísimo, pero estoy empezando a sospechar que es una especie de mecanismo de la mente para que no nos desesperemos intentando evitar lo inevitable, que siempre termina sucediendo en la vida de todas las personas. Todo el mundo lo teme y nadie habla de ello. Nadie quiere que le llegue y a todos llega. No entiende de clases sociales ni de poder adquisitivo. No se puede evitar y hay que aceptarlo como algo natural e inevitable...



... Sí. Me han salido patas de gallo.

Hoy no tengo nada que escribir...

... pero es o escribir en el blog o hacer los informes de unas prácticas de Química para la UNED. Así que, naturalmente, se impone el buen hacer y la responsabilidad de todo estudiante universitario. Y por eso estoy aquí. Para que os fieis del savoir faire universitario.

El caso es que yo juro y rejuro (y perjuro, ya que estamos en ello) que yo tengo la sana intención de hacer los famosos informes (a los cuales yo siempre he llamado "memorias", pero últimamente eso de escribir "mis memorias", aunque sean de Química, me hace sentir viejo. Vete a saber por qué) pero poner las cosas por escrito me cuesta siempre mucho (y no hay más que leer otras entradas de este blog para comprobarlo), sobre todo si lo va a leer un señor que tiene 40 años más que yo y el poder de hacerme pasar de curso o no. Nunca sé si me quedo corto o me paso de listo. Así que aquí estoy yo, con el primer informe (y son siete!) a medio hacer y pensando, en vez de cómo puedo continuarlo, cómo hacer para no tener que pensar en continuarlo. Hay que joderse.

Vamos a ver si cuento algo bonito. Si me acuerdo, para terminar contaré un chiste friki de ingenieros o algo así, que me encantan (informo a la audiencia que no tengo que yo soy ingeniero, no vaya a ser que luego se pase alguno por aquí y me linche o algo). Venga, al lío:


........................... (momento pelusa)...............................


- ¿Qué es un oso polar?
- Un oso rectangular después de un cambio de coordenadas



NOTA: El momento pelusa está patrocinado por Gi, con cuyo blog Canicas de Colores (sí, he repetido el enlace) me he despollado muchísimas veces a pesar de que jamás le dejé ningún comentario. En su blog los descubrí, y vienen a ser la transcripción del momento de una peli en el que no se oye nada y una pelusa rodante pasa empujada por el viento en medio del desierto.

NOTA 2: Por si no ha quedado claro, el momento pelusa ha hecho aparición porque no tengo nada interesante que contar. Probablemente este post hubiera quedado más entretenido si hubiera pegado el informe de Práctica 1: Extracción simple. ¿No suena apasionante? (tono "mátenme, por favor").

¿Justicia Divina?

Resulta que curioseando por internet me he encontrado la siguiente noticia (la pego por si acaso el link deja de funcionar antes de la Segunda Venida esa)

17/05/2006

Un prelado romano agrede a los policías que le perseguían

Quería ocultar sus aficiones sexuales y acaba ante el juez

ANGELA NEGRE

En Roma, un prelado que trabaja para la Secretaría de Estado Vaticano, se había acercado a una zona de prostitución en busca de placer mercenario, había aparcado su coche, se había quitado la sotana estaba esperando dentro de su coche para encontrarse con un transexual, cuando unos policía echaron una mirada dentro y lo pararon, justo para un control rutinario.

Según informa el periódico italiano La Reppública, los hechos ocurrieron el pasado jueves. Al ver a los policías intentó escapar de manera precipitada, yendo a chocar contra tres coches. Luego, cuando por fin los policías lograron alcanzarlo, empezó a golpearles, hasta tal punto que tuvieron que ir al hospital. El prelado ahora tendrá que responder al juez, ante el cual se le ha denunciado por desacato, resistencia a pública autoridad y lesiones.

El monseñor, que vive en el Vaticano, estaba en su coche. Lo que provocó la sospecha de los policías fue la actitud del religioso, que al verse en esa zona conocidísima de prostitución, se asustó y escapó. Según el informe de la policía, el agresor había colocado su sotana en el coche. El prelado admitió que se hallaba en esa zona de Roma, conocida como lugar de prostitución masculina y de transexuales, para encontrar, según dijo, sólo mayores de edad y no menores".

Sería interesante saber qué decía en público sobre sexualidad, preservativos, matrimonios gays.


Yo de verdad es que no sé si comentar la noticia o habla por sí solita. Sólo diré que no deja de ser curioso que el señor este se estrellase contra una Trinidad de coches. ¿Será Justicia Divina?

Sombra aquí, sombra allá...

...maquíllate, MAQUÍLLATE POR DIOS!!!! O es que piensas salir con esa cara???

Todos los viernes la misma historia, claro. Y ya estoy harto, que uno tiene la cara que tiene y punto. Empiezo a sospechar que ese es el verdadero motivo de que los chicos siempre me digan "y ahora date la vuelta, anda..." y no que solamente me encuentre con activos, que es lo que he pensado siempre. Además, todo el mundo se queja de que hay pocos activos, y esa no es mi experiencia, así que me estoy empezando a mosquear.

Aunque mi amigo MiniJorge siempre me dice que soy guapa como un hada. Siempre le tengo que decir yo que me lo diga antes, pero bueno, cuando el río suena... agua lleva. Así que hoy nos vamos al río (más concretamente, a Las Vistillas) a celebrar el Santo Patrón de esta nuestra amada ciudad que es Madrid, capital del Reino y del Universo y... y bueno, que nos vamos a tajar de buena manera, que es de lo que se trata. (Estos cambios de tema tan curiosos en mitad de una frase creo que los inventó Santa Teresa de Jesús) Y como yo soy muy SANTO, o eso dice mi otro amigo Catastrofe (porque me he pasado mi juventud haciendo felices a una gran cantidad de hombres. Y es que yo siempre he sido de dar mucho amor. Y de recibirlo. Sobre todo de esto último) pues nada, he decidido imitar el discurso de esta buena mujer tan querida ella por todos nosotros, aunque ninguno hayamos leído nunca nada suyo. Pero la queremos igualmente, porque era Santa, era Teresa (como la Vicepresidenta) y era de Jesús (Caldera).

Esa mujer era muchísimas cosas. Con perdón de las cosas.

Bien, de todas formas, para santa santa, Santa Engracia. Esa señora sí que tiene (o tenía) de todo. Tiene una calle carísima aquí en Madrid, eso para empezar. Además, como su propio nombre indica, estaba En Gracia. No sé en Gracia de quién, o si era de Barcelona y tenía un pisito en el Paseo de Gracia ese (que también es carísimo, creo. Esta buena mujer también tenía mucha clase, por lo visto. Y sobre todo, muchas pelas. Supongo que por eso es Santa, porque por lo que respecta a la iglesia católica -sí, con minusculísima-, tanto tienes, tanto vales, o bien quién paga, manda. Y si uno tiene mucho dinero, o es folclórica, pues puede anular tantos matrimonios como quiera y luego volverse a casar por la iglesia tan ricamente (naturalmente, no iba a ser tan pobremente. O no acabo de decir que lo importante es tener pelas?). A lo que vamos, que esta mujer debió de vender la calle Santa Engracia y el Paseo de Gracia y se compró el puesto, cargo, estatus o lo que sea, de Santa. Ahí es nada.


Pero mira que hay gente poco práctica en la vida, verdad? Para practicidad, deberían aprender del señor este tan simpático... un tal Francisco Guijarro. Hay que ver qué buen hacer tenía (o tiene) este buen hombre. Así, únicamente con el fruto de su trabajo y el sudor de su frente y dios sabe de cuantos lugares de su cuerpo más, ha logrado un chalecito (por no llamarlo chabolilla, claro) en la Moraleja que nada más que vale unos 10 milloncejos de euros. Y por lo visto, dentro tenía otros 10 milloncejos de € en metálico. Para gastos cotidianos, y tal. Que un chalet da mucho trabajo, y el servicio está carísimo. Las asistentas y los jardineros no se saben mantener en su lugar. Qué mundo, dios mío. Y aquí tenemos a este "pobre" hombre, tan trabajador y tan honrado, CASI TAN HONESTO como Eduardo Zaplana (¿hablamos de Terra Mítica? Eso para otro día, que se me termina el papel), ahí, acosado en su modesta vivienda. Seguro que a este hombre también le terminarán declarando Santo un siglo de estos (San Guijarro... qué bonito) y probablemente todavía le quede algo de todo ese pocket-money para darse algún caprichin y compensarse por todo lo que ha sufrido.


Bien, ya no sé ni de qué iba a hablar en este post ni cómo he terminado hablando de todo esto ni a que Santo ha venido todo, así que hasta aquí voy a llegar, no sea que venga alguien con unas esposas en la mano y exiga mi dimisión como blogger por... escribir :P

Dios, cómo se pasa la vida

Parece mentira, uno se descuida un momento y de repente su última entrada es del 8 de febrero y has envejecido casi tres meses. Qué gracia, oye. Pero sigo aparentando 16 años... ejem.

El caso es que tampoco quería que este cacharro se convirtiera en nada muy politizado, y por eso también he tenido que cerrar la boca estos meses. Porque vamos a ver, como dice el Jueves "Sólo hay una portada -título, en este caso-... pero teníamos más". Son las siguientes:

• LA AVT BUSCA NUEVOS AFILIADOS (esto viene a razón de la manifestación esa que hicieron de "NO INTENTEN QUE ETA DEJE DE MATAR" o algo así era el slogan)


• ESPAÑA SE ROMPE POR CATALUÑA AUNQUE VALENCIA TENGA EL MISMO ESTATUT (esto viene a propósito del Estatut, naturalmente. Resulta que si Cataluña es nación se rompe España, pero si lo es Valencia no. Claro, es que Valencia la gobierna el PP y todos sabemos que el PP es un partido de "Arriba España"


• CÓMO APROVECHARSE DE LEYES RECURRIDAS Y NO MORIR EN EL INTENTO (esto, naturalmente, hace referencia a la postura del PP frente a los matrimonios gays y a su recurso de inconstitucionalidad, seguido por la presencia de vari@s di-putadill@s de los que hacen la putadilla de votar en contra de dicha ley en la boda gay de un concejal del PP de Galicia)

Había más, pero ya no me acuerdo, vaya.

Bien, parece que los sábados por la mañana no son un buen día para escribir ná, porque no se me ocurren más cosas. Tengo cierta canción metida en la cabeza acerca de una tal Laura, a la que quieren hombres y mujeres. Podeis disfrutar del video musical AQUÍ . A ver si así se os inculcan algunos valores, hostias :P Que no teneis perdón de Dios ni del Foro de la Familia.

Y hoy es sábado. Esta noche, follo. Con fatatas.

He encontrado mi media naranja!!!!!

Gracias a Ru he encontrado por fin MI MEDIA NARANJA!!!!


Os dejo una foto para que os murais de envidia

La SGAE, esa gran... conocida (por desgracia)

Ya tenía pensado hace unos días escribir un post sobre la SGAE. Esta vez también se me ocurrió en el baño, pero no precisamente en la ducha. Y es que hay actividades de cuarto de baño que, inevitablemente, te llevan a recordar o a esta asociación o al gobierno de Aznar.

El caso es que lo iba dejando, porque me gusta escribir un post cuando tengo ideas para dos, con el objetivo de tener siempre un as en la manga por si llega una época de sequía creativa. Pero me acabo de enterar que la SGAE ha denunciado a la Frikipedia. Para el que no lo sepa, la Frikipedia ES (que no "era") el equivalente satírico de la Wikipedia. En la Uncyclopedia (enciclopedia de la desinformación políticamente incorrecta), se definía a la SGAE como:

"Organización sin animo de lucro capitaneada por Sir Teddy Bautista. Se dedica principalmente a defender los derechos de los grandes artistas (como David Bisbal, Alejandro Sanz, etc.), recaudar dinero para obras benéficas (es decir, obras de ampliación de sus mansiones), la creación de asociaciones culturales y el cultivo de coles de Bruselas, así como diversas actuaciones de intimidación tipo mafia y organización de campañas de desinformación para el pueblo llano".

Lo cual es evidente que no se aleja mucho de la realidad.

Ahora, la SGAE ha interpuesto una denuncia por derecho al honor. Hay que joderse. Yo lo que no me explico todavía es que el resto del mundo no le hayamos puesto a ella otra de esas por presuponer que si yo me compro un CD, va a ser para copiarme música y por tanto, tengo que pagarles por adelantado.

La cuestión es que en este país, por lo visto, el caso es echarle morro y dinero y uno consigue lo que quiere. Por lo visto, hasta reinventar cuestiones legales como la copia privada, en la que en ningún momento se menciona la posesión del original como condición para poder uno copiarse el CD que le da la gana. No me voy a meter yo en cuestiones legales, ciertamente, de las que no tengo ni idea (y aquí estoy dando pie intencionadamente a que se me dejen comentarios de "si no sabes de lo que hablas, cállate". Pues señores, yo solamente me callo cuando me como una polla. Y pueden estar seguros de que la suya no va a ser).

Lo irónico de este asunto es que Ramoncín (el rey del pollo frito, ciertamente) es uno de los que más escándalo meten por eso de las redes P2P y las copias ilegales (ejem) y todo eso... venga, por favor!!! ¡¡Si ya le gustaría a él que alguien quisiera copiar música suya!! A mi me da en la nariz que esto del quiero-y-no-puedo-sentirme-deseado esconde algún tipo de frustración, pero no ahondaré mucho más en el tema no sea que alguien pretenda ahondarme a mi.

En fin, voy a hacerme un CD con fotos para que Alejandro Sanz se tome un café con mi dinero. Póbrecito, no vaya a ser que pase hambre. Por si os interesan, aquí os pongo un par de esas fotos que van a ir al CD.

Este va de Foros y Familias

Me dijo un amigo mío el otro día que este blog mío era una mina de argumentos para el Foro de la Familia en contra de los gays (huy, perdón!!! A favor de la familia). El Foro de la Familia ese, en el que dicho sea de paso, mi familia no está, viene a ser algo así:

1. Como su propio nombre indica, es un Foro. Luego se dedica a Foder a los demás, o a intentarlo al menos. Y es que parece mentira que unos que dicen preocuparse tanto por la etimología de la palabra matrimonio (porque mira tú, de la etimología de patrimonio parece que no se preocupan tanto, puesto que aún no les he oído pedir desposeer de todas sus pertenencias a cualquier mujer) no sepan que "foro" no viene de "foder".

2. Lo de la Familia debe de ser por la familia Aragón. Si, esa de Miliki, Fofito y Fofó (mira, cuantas efes!!) Con la diferencia de que, cuando los de la familia Aragón decían "COMO ESTAN USTEDEEEES???" uno no tenía que elegir entre reir o llorar y en cambio, cuando los de la familia del Foro este hablan de "la Inquisición gay", lo más normal es que o a uno se le escape la risa o se eche a llorar.

3. Y por último, es necesario señalar que el Foro este está constituido por familias sumamente débiles y poco unidas. Solamente hay que fijarse en que, por lo visto, a estas familias las destruye o las mantiene unidas el hecho de que yo me pueda o no me pueda casar, respectivamente. Aunque, sinceramente, yo me daría con un canto en los dientes si los problemas más acuciantes de mi vida fueran pensar en quién se está casando y quién se deja de casar, les conozca o no. Por tanto, son familias débiles pero que deben de llegar holgadamente a fin de mes. Vamos, porque si no, estarían haciendo números en vez de pensar en que yo follo con Pedro y no con Marta.

En cualquier caso, este foro ofrece unos argumentos que no son precisamente carentes de peso, y que no se pueden despreciar. A continuación, expondré el más importante aplicándolo a otro caso:

a. Yo soy una persona que defiende la democracia por encima de todo
b. Pero considero que lo que no es igual no es igual
c. Y no es igual votar a un partido de izquierdas que a uno de derechas
d. Por eso, creo que los votantes del PP no deberían tener derecho al voto
e. Porque si todos votamos, es como si nadie votáramos
f. Por tanto, no es que esté en contra del PP (ni de sus votantes), sino a favor de la democracia

Ahora, se cambia "la democracia" por "el matrimonio", "votantes del PP" por "homosexuales", "derecho al voto" por "derecho al matrimonio", "votamos" por "casamos", "votáramos" por "casáramos" y... voilà!!!!

Se entiende que este razonamiento no pretende atacar al PP ni a sus votantes ni robarles ningún derecho, verdad? Simplemente defiende la democracia!!!!! Y digo el PP porque, junto con el foro de la familia, es el que esgrime este BRILLANTISIMO razonamiento contra los matrimonios gays. Supongo que, dado que les gusta tanto el argumento ese, estarán conmigo también en esta otra aplicacón del mismo.

Por mi parte, yo tengo la satisfacción de anunciar que desde el 30 de junio de 2005 mi familia sigue siendo exactamente la misma. Nadie se ha divorciado ni de repente nos hemos levantado un día acuchillándonos en nuestras camas ni nada parecido. Mi padre no se ha fugado con un hombre aprovechando que mi madre le estaba poniendo los cuernos con una mujer, y mi hermano no ha dejado a su novia para incorporarse al harén de un mormón. Debemos de ser una familia un poco rara, ahora que lo pienso, para seguir unida después de la hecatombe que ha provocado el Gobierno de Zapatero y del ataque sin cuartel al que nos está sometiendo.

Y, señoras y señores, si quiero... ME CASO.

Qué pasaría si fuera mujer?

Esa es la pregunta del millón. A veces en la ducha se me ocurre pensarlo (y digo yo que me pasa eso en la ducha porque ahí uno es bastante consciente de sus atributos masculinos) y siempre me plantea unas tremendas dudas existenciales. No es que yo quiera ser mujer ni nada de eso, ya que ser tío es mucho más práctico (yo me asustaría muchísimo si todos los meses me empezara a sangrar un agujero). Pero bueno, me vienen estas ralladas mentales a la cabeza y entonces yo me empiezo a hacer preguntas existenciales, las cuales giran, por supuesto, en torno al sexo.

Porque claro... si yo fuera mujer debería ser o una enferma (es decir, una heterosexual) o una lesbiana. No es que yo venga a tener nada en contra de los heteros, ya que les respeto (aunque no lo comprendo), y de hecho, tengo amigos heteros. Así que nadie me vaya a acusar aquí de heterófobo, a pesar del título de mi blog. Sin embargo, es evidente que una opción sexual que ha superpoblado el planeta desmesuradamente y que se lo está cargando, no es natural. De hecho, va contra la naturaleza ENTERITA lo de la heterosexualidad. Debería haber algunos, naturalmente, para crear más gays y lesbianas, pero deberían ser una minoría. Algo así como el 10%.

Bueno, a lo que vamos. Si yo fuera mujer, y para mantener el orden natural de las cosas, debería ser lesbiana. Pero claro, eso implicaría follar con mujeres, y sinceramente no estoy yo muy por la labor. Es casi como ser pasivo y tener un novio pasivo, pero peor, porque ni siquiera podría comer rabo de vez en cuando. Entonces, la solución sería ser mujer heterosexual... lo cual va totalmente en contra de mis principios. Es complicadísimo ser mujer!!!!

Y por eso ahora las entiendo mucho más. Los chicos decimos que las chicas son muy retorcidas (y tenemos razón), pero es que nunca se nos ha ocurrido pensar lo difícil de su situación. Seguro que si nosotros nos viéramos en la duda de ser heteros o follar con mujeres, no lo aguantaríamos y nos volveríamos locos. Ellas han conseguido sobreponerse y adaptarse, y por eso, siempre que me da por pensar esto en la ducha, luego termino teniendo un día muy feminista.

Qué curioso esto de ser becario.

Cuando uno está en la uni y no ha trabajao en su vida, cuando uno está sin oficio ni beneficio (y sin un duro), siempre le queda la posibilidad de consolarse pensando en que dentro de poco tiempo conseguirá un "trabajo" de becario y se hartará a chupar pollas. A diferencia del tema de los pizzeros, esto no está inspirado en ninguna peli, sino que está absolutamente basado en hechos reales (gracias, Mónica, por todo lo que nos has aportado).

Pero cuando POR FIN llega el día en que uno va todo ilusionado a su primera entrevista para ser becario, y se hace ilusiones pensando que, sin ninguna duda, conseguirá el trabajo por sus aptitudes "extracurriculares" (que, dejemos la falsa modestia a un lado, servidor las tiene muy, pero que muy desarrolladas)... resulta que en la entrevista solamente se fijan en tu curriculum!!! Ni siquiera te echan una MISERABLE mirada al culo. Particularmente, yo lo considero bastante insultante. Porque cabeza tengo, pero culo también, y yo creo que tendrían que valorar ambas cosas. Joder, que es para un puesto de B-E-C-A-R-I-O. No para directivo ni nada. ¿Hay alguien en este mundo que no conozca la historia de la Lewinsky? Pues sí señor, los de Recursos Humanos, por lo visto. Hay que joderse.

Además, me parece francamente mal que, trabajando con todo tíos (ni una tía hay, no señor) nadie intente aprovecharse del becario buenorro (Que soy yo. Porque hay otro, pero es feo). Y no creo que nadie piense "hombre, es que serán todos heteros!!". Por el amor de diossiexistiera! Eso querría decir que todos mis compañeros de trabajo son unos enfermos con desviaciones sexuales! Qué terror. Igual hasta follan con mujeres... brrr, me dan escalofríos solamente de pensarlo. Eso es algo que solamente deberían hacer las lesbianas.

Nunca me follo a los pizzeros...

... y es que nunca están buenos, oye. Yo soy un gran aficionado al cine (no digo a qué tipo de cine), y he comprobado repetidas veces que los pizzeros son algo muy socorrido, tanto en las pelis de una acera como en las de la de enfrente. Sin embargo, las pocas veces que el chico que me ha traído la pizza estaba bueno, simplemente me ha dejado la pizza, la ha cobrado (en dinero!!!) y se ha largado. Qué descaro. Estoy seguro de que en sus contratos hay alguna cláusula, pero se la pasan por el arco del triunfo.

Como no soy tonto, ya sé que las películas no son reales, por eso son películas. Pero joder, en algún sitio se habrán tenido que inspirar, y en las pelis, un día sí y otro también, la gente no pide las pizzas por el extra de queso, sino por el extra de salchicha que tan alegremente les pone siempre el repartidor. Pues digo yo que tampoco se iba a perturbar ningún orden cósmico porque a mi eso me pasara una vez en la vida.

El encuentro (crossover con Historia de K)

Como siempre, K llegaba tarde. "Gracias a diossiexistiera", pensé. Si hubiera llegado a la hora me hubiera preocupado por él. Francamente. Es necesario un cataclismo a nivel mundial (o una lobotomía) para conseguir que K sea puntual, y dado que el mundo seguía en su sitio, fue todo un alivio saber que todavía conservaba las partes de su cerebro no devoradas por el alcohol.

Por fin estábamos todos, tanto tiempo después. Una cena, una fiesta. A mi me gustaban los botellones, y me siguen gustando. Se cena en casa y te tajas en la calle. Pero mis amigos se han debido de volver más tradicionales. A lo que me descuide, se casan de blanco y por la iglesia. Qué suerte que lo de la virginidad (o la no virginidad, mejor dicho) ya no tiene arreglo.

Tras la cena, los mismos bares que hace tanto tiempo. Hay cosas que no cambian. La leche puta, si hasta servían las tarjetas del Gris que llevaba años guardando!!!! La tournée por bares me reveló que, si bien en los viejos tiempos yo solía despotricar contra OT y el reaggeton porque "después de 1995 no se ha hecho nada bueno", ahora me gusta Chenoa. Claro, como ya es vieja, entonces es buena.

Mientras volvía a casa con todo el cocido en el búho (no es que no tenga coche ni pueda pagar un taxi. Los gays siempre podemos hacer esas cosas, naturalmente, pero ya que revivía tiempos pasados pues decidí llevar la decisión hasta sus últimas consecuencias. Aunque me salté el paseo por el cruising. Uno ya no está para tantos trotes) decidí que estaría genial volver a vernos todos tan a menudo como antes. Cuando uno está con el cebulón siempre se pone más sentimental, y yo soy de lágrima fácil. Antes de que me venciera la desidia (y la borrachera), decidí intentar volver a reunirlos a todos el finde siguiente. Estas cosas nunca funcionan, pero por intentar, que no quede.